> LA NEURONA
>
>
> Envían una neurona al
> cerebro
> de un hombre.
>
> Llega, entra y ve que no hay
> nadie
>
> -'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito
>
> -'Hay alguien
> ahiiiiiiiiiiiiiii?...'
>
> -'Holaaaa?????'
>
> -'HOLAAAAAAAAAAAAA?'
>
> -'NO
> HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......
>
> -'Snifff!!!'
>
> La pobre
> neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste ,
> porque
> pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'
>
> De repente, se
> oyó un ruido de alguien que se acercaba.
>
> Era otra neurona!!!! y dice a
> la llorona:
>
> -'Qué haces? Por qué lloras?'
>
> -'Porque pensaba,
> sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
> para siempre sin
> compañeras.'
>
> -'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
> pero estamos todas
> en la polla. Yo he subido a buscar hielo

Huevos calientes.

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice: - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice: - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando... en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: - Pero que diablos te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

por mas que miro la foto de la niña no veo nada especial

¿que tengo que ver?

Antonio.

[quote="PANEURO500"]por mas que miro la foto de la niña no veo nada especial

¿que tengo que ver?

Antonio.[/quote


Pues ves a la niña del exorcista o algo parecido. jajajaja

>
> LOS INDIOS Y EL FRIO
>
>
> Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el
> próximo invierno iba a ser frío o apacible.
>
>
> Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no
> conocía los viejos trucos indios.
>
>
> Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a
> suceder con el tiempo...
>
>
> De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el
> invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la
> tribu debían recoger leña para estar preparados.
>
>
> No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos
> días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de
> meteorología.
>
>
> -¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
>
>
> -Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió
> el meteorólogo de guardia.
>
>
> De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a
> juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
>
>
> Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de
> meteorología y preguntó:
>
>
> -¿Será un invierno muy frío?
>
>
> -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
>
>
> Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y
> ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que
> parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
>
>
> Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional
> de Meteorología:
>
>
> -¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno
> habrá de ser muy frío.
>
>
> -Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a
> ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
>
>
> -¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
>
>
> Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le suelta una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.





- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.


Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
- Nada, cariño. Tu caballo al teléfono

PASCU
RAFAGAS

Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en el Ministerio
de Hacienda. Asustado, pregunto a su contable de que manera vestir.
- Usa harapos, que piensen que eres un mendigo.
Cuando pregunto a su abogado, este le dio exactamente el consejo
contrario:
- ?No dejes que te intimiden!. Usa tu traje y corbata mas caros y
elegantes.
Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le
cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinion.
- Dejame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le
pregunto a su madre que ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada,
de franela, que te llegue al cuello, le dijo la madre; cuando pregunto a
su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto: ponte el camison mas pequeno
y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta
elombligo.
El hombre protesta:
- ?Pero Padre!, ?que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?
El cura contesta:
- No importa como te vistas, hagas lo que hagas te van a follar...

PASCU
RAFAGAS

Encuentran por fin al eslabón perdido, y es sólo un poco más viejo que Fraga


«No estaba perdido, simplemente había bajado a por tabaco», se defiende, con cierta irritación, el eslabón





El Museo de Historia Natural de Nueva York ha presentado el fósil, extraordinariamente bien conservado, de un primate de hace 47 millones de años y unos días, es decir, contemporáneo de Manuel Fraga y Sara Montiel.
Este fósil puede ser el famosísimo eslabón perdido, o algún pariente cercano o vecino. Es decir, puede pertenecer a la fase evolutiva en la que los primates comenzaron a desarrollar características propias de los antropoides, que luego degenerarían en las de la especie humana.
El fósil, o mejor dicho, la fósil, porque es señora, ha afirmado estar encantada de darle la razón a Darwin (aunque ella es muy creyente) y, al mismo tiempo, está excitadísima ante la perspectiva de hacerse famosa. No descarta desnudarse en Interviúo acudir a algún programa de la tele, para «contarlo todo». ¿Todo qué? «Todo. Todos los cotilleos de las últimas eras. ¿No ve que tengo cuarenta y tantos millones de años? Yo fui con Fraga al cole, con eso se lo digo todo.»

PASCU
RAFAGAS

Bernd Weise, perteneciente al Club de coches anfibios de Berlín, navega por el Gran Canal de Venecia con su coche anfibio de 1961. Puede llegar a los 110 km/h en carretera y a los 8 nudos en el agua.

Su «Aló Presidente», interrumpido


Chávez desaparece por «razones técnicas», pero reaparece enseguida


«¡Qué poco dura la alegría en casa del pobre!», dijo ayer un venezolano





El presidente de Venezuela había desaparecido, y los rumores se extendieron en la calle: o se había ido a Cuba, o estaba mal de salud o había sido abducido por extraterrestres para estudiarlo. En este último caso, los extraterrestres se habrían llevado a un ejemplar poco representativo de la especie, pero a lo mejor es que a los normales ya nos tienen suficientemente estudiados y ahora buscan lo exótico.

Su maratoniano Aló Presidente, que iba a durar cuatro días, entró en «zona de silencio» el sábado, día en el que Hugo Chávez ya no apareció en pantalla, y el domingo el Ministerio de Información avisó de que el programa se interrumpía «por razones técnicas», y el Presidente entró en «zona de sombra» y dejó de emitir señales.

Numerosos venezolanos se mostraban pesimistas: aparecerá, decían. Y apareció. Nada más y nada menos que para denunciar un intento de la CIA de acabar con su vida, lanzando misiles contra su avión. Dijo que por eso no asistió a la toma de posesión de Mauricio Funes como presidente de El Salvador. Así, pues, todo vuelve en Venezuela a la normalidad.

PASCU
RAFAGAS

PASCU
RAFAGAS

Una avalancha de aficionados casi aplasta a Alonso


El piloto intenta escapar en coche, pero los aficionados corren más que el R-29





La Fórmula 1 ha llegado a Montmeló y con ella, toda la pasión que acompaña a este deporte o cosa. Una auténtica avalancha humana de fans cercó a Fernando Alonso en el Circuit de Catalunya para aclamarle, pedirle un autógrafo y tocarle (se dice que si le tocas, recuperas de golpe todos los puntos del carnet).
Los empujones, pisotones y achuchones llegaron a tal punto que Alonso, muy enfadado (algo raro en él), tuvo que refugiarse en su box. De hecho, un aficionado intentó agarrarle por el cuello, fracasando por motivos obvios.
Más tarde, Fernando tuvo que coger su monoplaza para evitar el continuado acoso. Desgraciadamente, los fans corrían más que el R-29, así que no sólo pudieron seguirle, sino que le sacaron dos décimas por vuelta.
En lo que al Gran Premio se refiere, Alonso admitió que echa de menos su rivalidad con Hamilton. «Yo también te quiero, tonto», comentó el piloto británico.

PASCU
RAFAGAS

Ni crisis, ni gripe: ¡Gasol acaricia el anillo!
Y
Zapatero busca un hueco en su agenda para ir a ver el próximo partido, que se disputará también en Orlando





Los Lakers culminan una impresionante remontada en casa de los Magic, prórroga incluida, y dejan la final 3-1 a su favor, a sólo una victoria de ganarla. Gasol ya acaricia el anillo, el mayor sueño de su vida. «A ver cómo rentabilizamos esto, Pepe», le acaba de decir Zapatero a Pepiño Blanco. «Hay mucha crisis y mucha gripe, y al ciudadano hay que ilusionarlo con algo». «¿Le dejamos la gestión a Pajín?», ha propuesto Blanco. «¡No estoy para bromas, Pepe!». «Lo digo porque como la has felicitado por la campaña...». «A ti lo que te pasa es que estás celoso, ¡pero si os quiero a los dos igual!».
Según acabamos de saber, Zapatero, cambiándose como Superman, se ha puesto el traje de ministro de Deportes y, a estas horas, está como un loco intentando hacer un hueco en su agenda para irse a Orlando a presenciar el próximo partido, el que puede ser definitivo, que se disputará en la madrugada española del lunes. Si este partido lo ganaran los Magic, habría que esperar al siguiente, que se celebrará el miércoles en Los Ángeles. ZP intentaría quedarse por EE UU, a ver si le recibe Obama, y dejaría España todos esos días al mando de la vice De la Vega. Seguiremos informando.

PASCU
RAFAGAS

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A las 3.00 A.M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y
al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho
diciéndole:

-¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:

-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni
lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar.
Deje de molestarme y váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño
regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al
prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser
solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no
había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y
decidió gritar:

- ¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee?

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

- ¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!

Como presidente del Gobierno, como ministro de Deportes, como español y como jugador de baloncesto




Zapatero ha enviado un telegrama a Pau Gasol para felicitarle por el anillo de campeón, en el que le define como «uno de los símbolos más importantes de la fortaleza, el talento y la capacidad de nuestro país en todo el mundo». Y añade: «Otro de esos símbolos, desde hace unos años, soy yo».
En el telegrama, ZP se dirige a Gasol con un «estimado amigo», y elogia que sea el primer español en proclamarse campeón de la NBA, explicando que «yo iba para eso, pero se me cruzó lo que representa la política, y al final he conseguido otro sueño distinto». Luego le dice que disfrute de estos momentos y que está convencido de que caerán más anillos. «¡Te van a faltar dedos, ya lo verás!».
Lo que no se ha confirmado hasta el momento ha sido si el presidente del Gobierno ha enviado otro telegrama a Obama. Circula uno por ahí, pero no se sabe si es verdadero o se trata de algún invento de un internauta. Es el siguiente: «Querido Barack. Stop. ¿Te has dejado el teléfono rojo descolgado? Stop. Es que no hay forma de que contestes. Stop. He llamado también a tu móvil, pero me sale el buzón. Stop. Te felicito porque, un año más, un equipo de tu país, en este caso los Lakers, ha conseguido el anillo de la NBA. Stop. Ganáis todos los años, sois los mejores. Stop. Pero has de saber que en esta ocasión se ha debido, en gran parte, a la aportación del español Pau Gasol. Stop. A ver cuándo nos vemos y tomamos unas... digo, a ver cuándo nos vemos y montamos una cumbre del baloncesto mundial: el G-2, tú y yo solos; y luego nos hacemos unas canastas. Stop. Tuyo, José Luis».

PASCU
RAFAGAS

EL TAXISTA.......MUY BUENO!!!!





Una noche, un señor catalán elegantemente, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su masía.

En la mitad del camino ve a una señora muy bien vestida entrando a un Night Club, de buenas putas.

Conocía a la mujer, por lo que le pide al taxista que dé la vuelta y se pare en el estacionamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
- ¡¡Aquí tienes mil euros......!!

Te los ganas si sacas a esa mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio..... pero eso sí:

¡¡A patada limpia...!!.... ¡¡Sin contemplación.....!! Esa desgraciada es mi mujer!!

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club.

A los minutos sale con una mujer arrastrándola de los cabellos, toda golpeada y gritando gilipolladas.

El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora golpeada está vestida de verde y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido...... y le grita:
- ¡¡Pare señor, pare!!...... ¡¡Esa no es mi mujer!!.........Esa no.......!!
El taxista enfadado le responde:
- Espérate un minuto gilipollas!!!....... que esta hijaeputa es la mía!!!



¡Ahora mismo........ regreso por la tuya......!!

<BLOCKQUOTE style="PADDING-LEFT: 5px; MARGIN-LEFT: 5px"> <table style="WIDTH: 100%" border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%"><tr><td style="PADDING-BOTTOM: 1.5pt; PADDING-LEFT: 1.5pt; WIDTH: 100%; PADDING-RIGHT: 1.5pt; PADDING-TOP: 1.5pt" width="100%"> Un amigo le dice al otro: - ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?. - La mía lo hace por amor... - ¿Como estás tan seguro? - Porque lo que es interés, no pone ninguno. Una amiga le pregunta secretamente a la otra: - María, ¿tú has hecho el amor con condón? Y la amiga responde: ¿Con don quién? Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta: - ¿Usted vende condones extra largos? - Si, claro. ¿Cuantos quiere? - Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice: Déme una cerveza bien helada!. El camarero se queda mirándola sin moverse... - ¿Qué pasa? Dice ella ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?. - Sí, muchas veces - ¿Y entonces que mira?. - -¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!. Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? 40 kilos y 15 años. Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? 40 minutos. P: Conoces el castigo para la bigamia? R: Tener dos suegras. Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia: - Mi amor....pero.... tú no eres virgen! -Y ella responde: -Ni tu San José...Ni esto es un pesebre! Una pareja de ancianos discute. El: Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre". Ella: Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin rígido!". -María, que felices éramos hace 15 años.... -Pero si no nos conocíamos... -Por eso María... por eso. - Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria. - Cuánto tiempo hace? - Cuánto tiempo hace de que? Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta: - Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?! El otro le responde: - Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí? - Si. - Pues yo no lo vi... Un Argentino pregunta a un Brasilero: - Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente? - Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos monajillus a todu mundu. Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice: - "Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad....,y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir contigo..." Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor: -Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor? -No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados. -A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito. -Quien es? -Una viejita suicida... LLega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice -¿Pero María que te ha pasado? -Que me ha violado un extraterreste. -¿Y cómo sabes que era un extraterreste? -Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini... </TD></TR></TABLE> </BLOCKQUOTE>

!PARA LLORAR¡

PASCU
RAFAGAS

PASCU
RAFAGAS

Que cosas hace la gente.

espero que no disguste a nadie y saque alguna risa.

http://www.keteke.com/contenido/672162e44dbc61d56ab2ea205682362a

Saludos Vssssss
Pelomolon