>
>
> Fallece el abuelo a los 95 años.
> El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana
> llorando; la abraza y la consuela.
> Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le
> pregunta:
> -Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
> - Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
> - El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían
> tener sexo porque es muy peligroso.
> Pero la abuela le aclara:
> - Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha
> calma,
> al compás de las campanadas de la iglesia:
> 'ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...
> Y que falló abuela?, le pregunta el nieto....
> -¡¡¡ AY MIJO !!!.....¡¡¡
> PASÓ EL DE LOS HELADOS CON La CAMPANILLA.......!!!
>
>
> salu22222222222222

CURRÍCULUM
Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un “Burger King”. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.

Nombre: Pepe Solana

Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría
pidiendo trabajo aquí.

Salario Deseado: 185.000 € al año, más una bonificación en stock options. Si no es
posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación: Sí.

Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario: Menos del que merezco.

Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.

Razón para dejarlo: Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.

Preferencia de horas: De 13:30 a 15:30, lunes, martes y miércoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.

¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?

¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?

¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche
que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de Devolución de Cheques.

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.

¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y
tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad, me gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.

Firma aquí:

'aquí'

¿¿¿¿¿¿¿Como se dice guardia civil en holandés ??????????
vandeverde
pasa el cursor por encima de esta frase como si fueras a marcarla para ver la solucion.

Antonio

En un autobús del Imserso, repleto de ancianos, una abuelita se levanta de su asiento, le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se los come.
Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede mas y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes pelados, ¿pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos?
- No joven. Son Conguitos, y como no tenemos dientes sólo les chupamos el chocolate....

EL PODER DE LA LECHE !!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
tambien? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!!
Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......
Que lindos CUERNOS te estan saliendo.... SO GILIPOLLAS!!!!

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, Maria Elena, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?
Que? - dice María Elena
El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de trizteza Maria Elena exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria Elena; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria Elena se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María Elena empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Furiosa , Maria Elena lo increpo:
TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
PARKINSON!!!!!!!


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Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta:
- ¿no vio a alguien doblar la esquina?

Y el borracho le responde:
- no, cuando llegué ya estaba doblada.

Pascual escribió:

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

MUY BUENO, BUENÍSSIIIIMOOOOO, AJJAJAJAJAJAJAJ

Eutanasia en los jóvenes.
Anoche mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, la TV por cable, Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!


¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo:
¡Coño! ¡A ese tío le conozco!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡¡Joder!!, ¿de dónde conozco yo a ese tío?
Al entrar en su casa guardó el espejito en el bolsillo y se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la comida, volvió a mirarse en el espejito:
¡¡Ostia!!,¡que yo conozco a ese tío!. Creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
... Oye Manuel, ¿qué tienes en la mano?
..... ¡Nada importante mujer!
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo. Terminada la cena, el lepero se fue a dormir dejando el pantalón sobre la silla.
Una vez dormido, Josefa intrigada se acercó a la silla y sacó el espejito del bolsillo, se miró en él y dijo:
Lo sabía, ¡la foto de una mujer!, y ¡qué cara de puta tiene!

Leyes y teoremas Universales

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre,
la llave estará en el bolsillo opuesto".
(Ley de Fant)

"Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te
has dejado las llaves dentro".
(Ley del destino).

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara
a picar la nariz".
(Ley de mecánica de Lorenz).

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre
te molestara el prospecto".
(Principio de Aspirino).

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".
(Ley de Seguros de Nopay)

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo
por alto".
(Segundo Corolario de Chisholm).

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no
atendemos todas las instrucciones".
(Don Reed).

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin
duda es que no has captado el

problema".
(Axioma de Emergencio).

"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, solo se
transforman".
(Ley de la persistencia de Einstein).

"Llegaras al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Principio de Ringa Bell).

"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la
llamada que habías estado esperando

durante todo el día".
(Principio de Dialer).

"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a
la misma hora".
(Ley de CoJones)

"El precio total a pagar siempre es superior al del
presupuesto, exactamente 3,14 veces lo

presupuestado. De ahí la importancia del numero Pi".
(Ley de PiLlao).

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
(Ley de Soup)

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio
del peinado".
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como
Principio de Llongueras)

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla
decides tirarla, no pasara mas de una semana para que la
necesites de verdad"
(Ley de la fatalidad irreversible o del traslado de
ubicación y reducción de armarios).

"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí
para comprobar lo y si por el contrario llegas tarde, todo
el mundo habrá llegado antes que tu"
(Principio de Delay).

"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los
inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan".
(Corolario de la vida misma).

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no
saldrás vivo de ella".
(Teorema de la seguridad absoluta)

PASCU
RAFAGAS

Chistes de parejas

Casarse es como ir a un restaurante con amigos: pides
lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene,
te gustaría haber pedido eso.
_____
En un cocktail una mujer le dice a otra:
No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
La otra respondió: -Si, estoy casada con el hombre equivocado.
_____
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
"Si, querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
_____
Cuando un hombre te roba tu mujer, no hay mejor revancha
que dejar que se quede con ella.
_____
El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está
terminado.
_____
Un niño le pregunta a su padre:
Papá, ¿cuanto cuesta casarse?
El padre le dijo:
No se hijo, yo todavía estoy pagando.
_____
¿Papá, es verdad que en muchos países de África un
hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
"Eso sucede en todos lados, hijo".
_____
Había una vez un hombre que dijo:
Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta
que me case y entonces
fue demasiado tarde".
_____
El primer matrimonio es el triunfo de la imaginación
sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la
experiencia.
Si no fuese por el matrimonio, los hombres andarían por
la vida pensando que no cometen errores
_____
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
Mi mujer es un ángel".
El otro responde:
"Tienes suerte, la mía todavía está viva".
_____
El matrimonio estaba conversando:
Mi amor, crees en el amor a primera vista?
¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría
casado".
_____
"Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar".
-"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto".
-¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.
_____
El marido le pregunta a su mujer:
¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho? -"Claro,
sabes que lloro por cualquier tontería....".
_____
Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá... son $50.00
Y con mi mujer?
Lo mismo
¿Ya ves...? No vales nada!
_____
Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
Pero, si es tu peor enemigo?.
¡¡¡ Pues por eso, que se joda!!!
_____
¡ Papá ? ¡Por que te casaste con mamá?
Tu tampoco puedes entenderlo, ¿No?

PASCU
RAFAGAS

Diccionario típico galego...MUY CIERTO!!!

<BLOCKQUOTE style="PADDING-LEFT: 5px; MARGIN-LEFT: 5px"> <table cellSpacing=0 cellPadding=0 border=0><tr><td vAlign=top> <BLOCKQUOTE style="PADDING-LEFT: 5px; MARGIN-LEFT: 5px">DICCIONARIO GALLEGO: Resignación: ¡ay que carallo! Indignación: ¡que carallo! Cachondeo: ¡bueno, carallo, bueno! Desplante: vai ó carallo Inquisitivo: ¡que carallo é! Contrariedad: tócate o carallo Cansancio: deixate de caralladas Ofensa: Este carallo é parvo! Templanza: ¡cálmate, carallo! Amenaza: ven, carallo, ven Negación : non, carallo, non Negacion rotunda: nin carallo nin nada Juramento: ¡me cago no carallo! Ira: me cago no carallo, ¡carallo! Alabanza: é un home de carallo Duda: o carallo vintenove Extrañeza: pero ¿que carallo pasa? Desprecio: pásamo por debaixo do carallo Animoso: dalle, carallo, dalle Caprichoso: saíume do carallo Cualitativo: non vale un carallo Valorativo: róncalle o carallo Fatalidad: ten carallo a cousa...! Agotamiento: xa estou ata o carallo Picardia: o caralliño Metereologia: fai un tempo do carallo Lejania: no quinto carallo Probablemente, si no eres gallego no lo entiendas... PASCU RAFAGAS <table><tr><td bgColor=#ffffff> </TD></TR></TABLE> </BLOCKQUOTE></TD></TR></TABLE> </BLOCKQUOTE>

Destino esta predestinado, sigue las señales.




PASCU
RAFAGAS

PASCU
RAFAGAS