Que le darian es éste de pequeño para comer. En deluego netisuis nooooo

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Vsssssssss
Pelomolon

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Papá, papá, Me voy a casar.
¿Con quien hijo?
Con la Mariana ¿Qué te parece?
Huy,
huy, hijo mío, con esa no te puedes casar, tengo que confesarte algo,
hace un tiempo tuve un desliz y tengo que decirte que Mariana es
hermana tuya.
El pobre, se fué todo desilusionado porque estaba enamorado de la Mariana, pero rompió la relación.
Al cabo de unos cuantos meses, le dice al padre:
Papá, papá, me voy a casar.
¿Con quien hijo?
Con la Rogelia ¿Que te parece padre?
Huy, huy, hijo mío, tampoco te puedes casar con ella, tengo que confesarte que tuve otro desliz y Rogelia es hermana tuya.
El pobre todo triste, se va a contárselo a la madre, a lo que ella le responde:
No te preocupes hijo mío, cásate con ella, no tengas problema, que el tío ese no es tu padre

Zapatero insiste en ser optimista con la que está cayendo.




PASCU
RAFAGAS

PASCU

RAFAGAS

PASCU

RAFAGAS

PASCU
RAFAGAS

PASCU

RAFAGAS

PASCU
RAFAGAS

Llega un inversor y le dice a un amigo:

Esta crisis es peor que un divorcio
¿Por qué? -le pregunta el amigo
Porque ya he perdido el 50% de mis bienes y encima sigo casado con mi mujer.



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Preguntan a un banquero si tiene problemas con el sueño en estos tiempos de crisis: “Ahora duermo como un bebé…me despierto cada hora para llorar”

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Un consejo: en tiempos de crisis, tatúese un euro en el pene y disfrute de varias ventajas:

Disfrutará moviendo su dinero.
Verá crecer su inversión.
Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y…
Sólo usted decide dónde meter su dinero.


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Cómo se desayuna en la actualidad en el Mundo?
En Estados Unidos:
El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.
En Inglaterra:
El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.
En Italia:
El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.
En España:
El español abre la nevera y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra la nevera, se toma un vaso de agua del grifo y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo…


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En un parque, una señora comienza a gritar:
—¡Socorro, socorro! Mi niño se ha tragado una moneda de dos euros y se está ahogando.
Inmediatamente un señor se levanta de un banco cercano y se aproxima al niño mientras dice:
—Déjeme a mí, que tengo experiencia en estos casos.

Toma los testículos del pequeño entre susmanosy comienza a apretar… y en un momento el niño expulsa la moneda.
—Muchas gracias, señor —le dice la señora, agradecida—. ¿Trabaja usted en medicina alternativa?
—No —responde el hombre—, soy banquero.

Dos sacerdotes decidieron ir a Hawai de vacaciones.

Estaban determinados a pasar unas vacaciones de verdad, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, camisetas, sandalias y gafas negras realmente llamativas.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.

Estaban sentados en sus sillas de playa, tomando una cerveza y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos, que no pudieron evitar mirarla con admiración.

Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buenos días, Padre", "Buenos días, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos se quedaron atónitos.

¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a dos sacerdotes?

De manera que al día siguiente, volvieron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.

Una vez más, con su nuevo atuendo, se sentaron en sus sillas para disfrutar del sol.

Pasado un rato, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless,
volvió a pasar frente a ellos, y una vez más les saludó diciendo

"Buenos días, Padre", "Buenos días, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"

- "Si, Padre?"

- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"

Ella replicó:

- "Padre, soy yo... ¡ la Hermana Catalina !"

Este para abrir boca ...



y otro mas ....

Cual es el pez que da mas leche ????

por cierto, como nadie contesto a la pregunta anterior.

Como se llama el pez que da mas leche ????

El pez on



y ahora un dibujo sin despedicio,