Un gorrión que va volando tranquilamente por la carretera, y en esto
pasa una moto muy veloz a su lado y le da un golpe con el casco antes
de que el pobre ave pueda rechazarlo.

El motorista, al notar el golpetazo en su cabeza, se de la vuelta y
tras ver que el gorrión aún respira se compadece y lo lleva a su casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un
poquito de pan. El buen samaritano se marcha a trabajar y lo deja
allí dormido y a buen recaudo.

El gorrión comienza poco a poco a volver en sí y medio atontado mira a
su alrededor completamente asustado y ve de pronto el pan, ve el agua,
ve que está rodeado de barrotes... y aterrorizado un pensamiento le
cruza por su cabecita.
Se lleva las alas a la cabeza y grita:
---Cago en la leche que me he cargao al de la moto...

PASCU
RAFAGAS

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Si vas en moto cierra la boca, por si las moscas

PASCU
RAFAGAS

aprovechando la foto anterior.

Sabeis como se sabe si un motero es feliz o no cuando anda en moto ????

Segun el nº de mosquitos que hay entre los dientes.



Antonio

Hoy en día el que no tiene una moto para presumir con ella es porque no le da la gana

PASCU
RAFAGAS

El Rey es miembro honorífico de los Ángeles del Infierno


Lo demuestra un tatuaje mural en el pecho que le impide mostrarse ante el público en ‘top-less’





Otra leyenda urbana que se confirma. Los rumores sobre la secreta atracción de S. M. Juan Carlos I por la carretera y el motor de gran cilindrada eran demasiado antiguos para ser injustificados. Alimentaban el mito los testimonios que le han ido situando en diversos puntos de la piel de toro: accidentados en carretera que fueron atendidos por «un motorista vestido de cuero negro, de voz grave y actitud solemne que sólo se quitó el casco un segundo para guiñar el ojo al despedirse, revelando un rostro que recordaba a los sellos de Correos». Esta fama de buen samaritano, quizá, fue la aportación de La Zarzuela a una rumorología ya demasiado sólida para ser borrada, para alejarla del camino de la triste realidad. Porque el Rey, contra lo que quieren hacernos creer, tiene poco de caballero andante de 1.200 cc. Sobre su Harley, Juan Carlos muestra una faceta que avergonzaría a la España moralista, pero que le valió un título honorífico entre la banda de motoristas más temida a este lado del Pisuerga: los Ángeles del Infierno.
Lo reveló Félix Porras, (a) Reverend Revvy, un ex pope de los Hells Angels que coincidió con Su Majestad en tres ocasiones. La primera, en 1976, en un paraje del desierto castellano conocido entre los moteros como Valle de la Muerte y entre los lugareños, como Valle del Piedroseco. «No le reconocimos esa primera vez. Nos contó que le acababa de caer un marrón, que por un compromiso familiar había tenido que aceptar un cargo en la Administración y que se sentía atrapado en el sistema. No daba mucha pena, pero como nos pagó seis rondas de cervezas mientras nos contaba su vida de pobre niño rico nos cayó bien. Una semana más tarde, le vimos por televisión. No nos lo creíamos, pero aún hablaba como si tuviera la lengua dormida por el aguardiente: ¡era él!»
Ante el escepticismo que han levantado estas declaraciones, el Reverendo ha retado a quienes no crean en la cara oscura del Borbón: «¿Ustedes saben dónde se hizo Juáncar el tatuaje iniciático, una noche en Cuenca en la que se fumó hasta la pelusa del ombligo? Pues yo sí lo sé. Que espabilen los fotógrafos.»

PASCU
RAFAGAS

.ahora, las motos. Gran Premio de Qatar, con Rossi, Lorenzo, ¿Pedrosa?...





PASCU

RAFAGAS

PASCU
RAFAGAS

Si te encuentras con un radar así, mejor que no vayas con exceso de velocidad…

Quién dijo que las motos no pueden tener ruedas de repuesto?.
En la ciudad de las motos, las hay de todas clases…

PASCU
RAFAGAS

Un hombre descansa plácidamente en su motocicleta en Pequín (China).

PASCU
RAFAGAS

El corto dirigido por Marco Cohen nos presenta una original historia muy alejada de los habituales videos de motos.


¿Tiene sentido picar a una Transalp si vas a los mandos de una Mobilette? El peculiar protagonista de esta historia, ataviado con una indumentaria muy poco motera, no tiene duda alguna, sí lo tiene.


Por cierto ¿quién crees que gana el pique?


https://www.dailymotion.com/video/x4a34u_flash_shortfilms

PASCU
RAFAGAS

Gran Premio de Indianápolis

«Sólo con que se caiga cinco veces más, el Mundial está ganado», afirma el piloto español





La emoción vuelve al Mundial de MotoGP. La caída y abandono de Valentino Rossi, y la victoria de Jorge Lorenzo, dejan al piloto balear a sólo 25 puntos del italiano. Igual la palabra «sólo» es un poco exagerada para 25 puntazos, pero al menos no son los 50 con los que comenzó la carrera. «Quedan cinco carreras», calcula Lorenzo. «No estoy absolutamente seguro de ganarlas todas, aunque podría (recordemos que Lorenzo estudió autoestima en la academia de Fernando Alonso), pero me parece bastante probable que Rossi se caiga en varias. La edad no perdona, y su sentido de la orientación y del equilibro no es el que era. Entonces, yo seré el campeón y veremos quiénse come la Nocilla».
Por su parte, el pole de la carrera de ayer, Dani Pedrosa, también se cayó, pero, afortunadamente y por una vez, no se rompió nada.

PASCU
RAFAGAS

No es Exactamente un chiste de motos, pero los hay que lo están.

"Están Obama, Putin y Zapatero reunidos hablando de los problemas del mundo
cuando se les presenta Dios y les comunica que el mundo se va a acabar en
tres meses y les pide que lo comuniquen al mundo entero.


Putin se va a su país y convoca al Parlamento para difundir la noticia. Les
dice: "Tengo que daros dos noticias malas. Una, que, al contrario de lo que
defendimos durante tantos años, Dios existe. Y dos, que el mundo se acabara
dentro de tres meses".


Obama hace lo mismo y les dice al Parlamento: "Tengo que daros dos
noticias, una buena y otra mala. La buena es que Dios existe realmente, y
la mala es que el mundo se va a acabar dentro de tres meses".


Por su parte, Zapatero convoca al Parlamento y les dice: "Tengo que daros
dos buenas noticias. La primera que Dios me ha nombrado su portavoz, y la
segunda que dentro de tres meses se acabará la crisis"."


Vssssss
pelomolon

EStos son los resultados de exprimir tanto una moto.

Gracias Pascu por tu pronta respuesta, heres un artistista del clic.

Vssssss y Rafagas, buen dia a todos

Pelomolon

Alonso-Ferrari: ya es oficial.

Pascual Hoy a las 6:50 am



Era un secreto a voces y ya es oficial. Ferrari ha confirmado el fichaje de Fernando Alonso para las próximas tres temporadas. Massa será el compañero del asturiano, mientras que Fisichella será el probador. Además,Ferrari ha confirmado la marcha de Raikkonen, «El rey del vodka». Ahora sólo hay que esperar a ver cuanto tardan Massa y Alonso en caerse mal. El asturiano podría tener un sueldo entre 20 y 25 millones de euros por temporada, algo por encima de la media europea.

PASCU
RAFAGAS

Dos hormigas echan una carrera en moto, y salen derrapando entre
lechugas, tomate, pepinos, y de repente una ve a la otra tumbada en el
suelo , medio muribunda, y le pregunta la otra: pero que te paso? Y la
otra, jolines me entró un mosquito en el ojo!!!!
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Dos
borrachos van a bordo de una CBR a 180 por hora en una superautopista.
Uno de los borrachos le dice al otro...."Colega".... por favor para la
moto que me quiero bajar... y el otro le contesta.....con mucho gusto
tío....pero el que conduce eres tú....
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Va
un cura en un vespino y de repente lo persigue un león el cura al
intentar sortearlo se cae de la vespino y al verse perdido el cura se
arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El Señor le concede el deseo, entonces el león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.....
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El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
-
Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos
y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los
menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a
Goliat con una moto.
- Señor alcalde - le replica un vecino - fue con una "honda".
- Bueno - dice el alcalde -, no vamos a entrar en marcas.
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Una pareja de guardias de tráfico ve pasar a un "zumbao" a 250 por un tramo de 50 km/h y uno le dice al otro:
- ¡Oye, ese es el tío al que le quitamos el carnet ayer!
- ¡ por él!- gritan mientras arrancan y salen a toda pastilla.
Después
de una larga persecución consiguen pararlo, acorralándolo. Uno de los
guardias se baja de la moto, se acerca con sonrisita irónica al piloto,
y le dice, en plan chungo...
- ¡QUÉ...! ¿Y ESE CARNET DE CONDUCIR, DÓNDE ESTÁ?
El tio le mira con cara sorprendidísima y le responde...
¡¡¡¡¡ JODER, NO ME DIGA QUE ME LO HABÉIS PERDÍO!!!!

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Un motero llega al bar donde se reune con sus amigos todo lleno de sangre, con un brazo roto y la ropa destrozada.
Un compañero le pregunta:
-Macho, ¿que te ha pasado?
-Pues
nada, que me he ido a hacer unas curvitas y tal y llegando al pueblo
¿sabes aquella recta tan larga? la que al final enlaza con una curva de
derechas muy cerrada ¿sabes? que hay un restaurante con un cartel que
pone que Se Traspasa ¿lo conoces?
-Si, claro que lo conozco.
-Vale, pues no se traspasa, macho, NO Se Traspasa!!!!!!!!!!!

recien promulgada una ley contra los ruidos, un guardia detiene una moto que produce un ruido infernal
el conductor se disculpa: es que estoy probando este nuevo tipo de moto..
muy bien, pues prueba tambien este nuevo tipo de multa

La verdad, es que es muy original

!!!!!!

La casa Real ha confirmado que su Majestad
EL REY NO ACUDIRA A LA FINAL DE LA COPA
los responsables de seguridad temen que
DON JUAN CARLOS EMPIECE A DISPARAR A LOS LEONES!!!!!!!!!

- ¡Papá, papá!, ¿me compras una moto?
- Te voy a comprar una mierda.
- Noooooo, una Harley no, una Harley no.



El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1874
y el primer casco de moto en 1974.
Eso significa que los hombres tardaron 100 años en darse cuenta de que el cerebro también es importante





El autentico saludo MOTERO.

Como las abejas a la miel.

DIFERENCIA ENTRE UNA MOTO E IR AL WATER.


En que se diferencian el water y una moto ? En la moto nos sentamos para correr ; y el water corremos para sentarnos


   


otro

algo de humor, para combatir el calor.



y un video