Va un tío to follao por la autopista con un Ferrari último modelo y, al
cabo de un rato le pasa un tío con una bultaco y le dice:

- Conoces la Bultaco?!

Entonces
el del Ferrari, pilla un mosqueo tan grande al verse adelantado por la
moto, que se pica y empieza a acelerar. Pone el coche a 110 Km/h.
Al cabo de un rato, le vuelve a adelantar el de la moto... Y le dice el de la moto:

- Oye! Conoces la bultaco!?

El del Ferrari se cabrea y pisa el gas, lo pone a 150.
Al rato, le pasa el de la Bultaco y le dice al del Ferrari:
- Conoces la bultaco?!
El del Ferrari, alucinando... Entonces el tío lo pone a 200. Al cabo de un rato le adelanta el de la moto y dice:

- Conoces la Bultaco?

Y
sigue a delantando. El del Ferrari se harta y le deja pasar, al cabo de
un rato lo ve estampado contra una farola. Para el coche, se baja y va
para allá...

Tío del Ferrari:- Que? Te das cuenta que no puedes ir por ahí a esa velocidad?

Tío
de la Bultaco:- Si ya lo se, por que te crees que te decia que si
conocias la Bultaco, para que me dijeras donde están los frenos!

Allá por los años sesenta, andaba Don Ricardo dándose una vuelta con su
Vespa recién estrenada. Ni qué decir tiene que era el señorito del
pueblo, siempre presumiendo de dinero...
Como lo que a él le gustaba
era "fardar" delante de todo el mundo, se acercó a la plaza del pueblo
y aparcó la moto bien enfrente de la terraza del único bar que había,
para que todos pudieran contemplar su montura, la primera por aquellos
lares.
Al cabo de una hora y tres vermuts, cuando pensó que ya había
"fardado" lo suficiente, se dirigió hacia la Vespa y se dispuso a
arrancarla... a pedal, claro.
Pero
mira tú por dónde que la dichosa moto se negaba a ponerse en marcha,
justo delante de todos los feligreses. Y Don Ricardo dale que te pego,
venga soltar patadas... y nada.
En esas estaba, cuando Ceferino, uno de los aldeanos que estaba en el bar, se acerca y le pregunta:
- Don Ricardo, ¿tiene usted que ir muy lejos...?
El hombre, fuera de sí y agotado por el esfuerzo, le recrimina:
- Y a ti, ¿qué coño te importa dónde voy?
Y Ceferino le responde:
- Es que como veo que le está dando tanta cuerda...

Uno que llama al mecanico y le dice:

"Te llamo por el tubo de escape"

Y le dice el mecanico:

"!Coño!, pues que bien que se escucha!

Una motera que va a la farmacia.....

Buenos Dias, quiero medio kilo de Arsénico.

El farmaceutico se queda perplejo y le dice. Señora, eso es veneno, no se lo puedo vender.....pero..... ¿Para que lo quiere???

Pues para envenenar a mi marido......

Lo ve señora, eso no se lo puedo vender!!!!!!

La motera busca en su chupa y saca una foto de la mujer del farmaceutico follando con el marido de la motera....

Y el farmaceutico responde....bueno....con receta si joerrrr

A QUE NO SABÉIS QUIÉN FUE EL PRIMER MOTORISTA DE LA HISTORIA?????????
- DAVID, PORQUE MATÓ A GOLIAT CON UNA HONDA

Iba una aceituna con una Yamaha por la carretera a 200 km/h cuando
tiene un accidente terrible. Derrepente se baja una anchoa del arbol y
dice: "Menos mal que llevaba casco".

¡ En esas q va un motorista y se enclasta contra una paret y un hombre que viene a socorrerle le pregunta.
- ¿Pero hijo no viste la paret?¿
- Si claro pero ponia se traspasa ¡¡¡!!

Un tipo estaba todo vendado y esta contando a sus amigos que tuvo un gran accidente con la moto.

Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma:

- Iba con la moto...

- Vespa...

- No, una Honda..., iba yo con la moto y no ví el camión...

- Vespa...

- No, una Honda..., como les decía, se atravesó el camión...

- Vespa...

- No, una Honda..., y giré de pronto...

- Vespa, Vespa...

- No!!!!, Te he dije que era una Honda, cabrón!!!!!!!!!!!!!

- Vespa, Ves...pa, ¿ves...pa lo que sirven las motos?

Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: "Que te pasó?"
. "Resulta que quise venir a la playa a tomar sol, y me subí en los
bigotes de un motociclista que venía para acá, pero casi me muero del
frío después de venir todo el camino a 200 km por hora"
. "No seas bruta, tenés que hacer como yo, te escondés en el baño de
mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas
calentita y segura" .

Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas,
la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de
frío. "¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?
" "Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se
bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede
dormida" . "Entonces, que pasó? " "No sé ; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío!!! "

Un guardia civil para a un tipo en moto que se había saltado un semáforo en rojo:
Guardia civil: - Por qué se ha saltado el semáforo en rojo?
Tipo en moto - Perdone, pero es que soy daltónico.
Guardia Civil - Qué pasa?? Es que en Daltonia no hay semáforos?

PASCU
RAFAGAS

PASCU
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PASCU
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Una manera muy original de llevar a la novia al altar
PASCU
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Un gorrión que va volando tranquilamente por la carretera, y en esto
pasa una moto muy veloz a su lado y le da un golpe con el casco antes
de que el pobre ave pueda rechazarlo.

El motorista, al notar el golpetazo en su cabeza, se de la vuelta y
tras ver que el gorrión aún respira se compadece y lo lleva a su casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un
poquito de pan. El buen samaritano se marcha a trabajar y lo deja
allí dormido y a buen recaudo.

El gorrión comienza poco a poco a volver en sí y medio atontado mira a
su alrededor completamente asustado y ve de pronto el pan, ve el agua,
ve que está rodeado de barrotes... y aterrorizado un pensamiento le
cruza por su cabecita.
Se lleva las alas a la cabeza y grita:
---Cago en la leche que me he cargao al de la moto...

PASCU
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Si vas en moto cierra la boca, por si las moscas

PASCU
RAFAGAS

aprovechando la foto anterior.

Sabeis como se sabe si un motero es feliz o no cuando anda en moto ????

Segun el nº de mosquitos que hay entre los dientes.



Antonio

Hoy en día el que no tiene una moto para presumir con ella es porque no le da la gana

PASCU
RAFAGAS

El Rey es miembro honorífico de los Ángeles del Infierno


Lo demuestra un tatuaje mural en el pecho que le impide mostrarse ante el público en ‘top-less’





Otra leyenda urbana que se confirma. Los rumores sobre la secreta atracción de S. M. Juan Carlos I por la carretera y el motor de gran cilindrada eran demasiado antiguos para ser injustificados. Alimentaban el mito los testimonios que le han ido situando en diversos puntos de la piel de toro: accidentados en carretera que fueron atendidos por «un motorista vestido de cuero negro, de voz grave y actitud solemne que sólo se quitó el casco un segundo para guiñar el ojo al despedirse, revelando un rostro que recordaba a los sellos de Correos». Esta fama de buen samaritano, quizá, fue la aportación de La Zarzuela a una rumorología ya demasiado sólida para ser borrada, para alejarla del camino de la triste realidad. Porque el Rey, contra lo que quieren hacernos creer, tiene poco de caballero andante de 1.200 cc. Sobre su Harley, Juan Carlos muestra una faceta que avergonzaría a la España moralista, pero que le valió un título honorífico entre la banda de motoristas más temida a este lado del Pisuerga: los Ángeles del Infierno.
Lo reveló Félix Porras, (a) Reverend Revvy, un ex pope de los Hells Angels que coincidió con Su Majestad en tres ocasiones. La primera, en 1976, en un paraje del desierto castellano conocido entre los moteros como Valle de la Muerte y entre los lugareños, como Valle del Piedroseco. «No le reconocimos esa primera vez. Nos contó que le acababa de caer un marrón, que por un compromiso familiar había tenido que aceptar un cargo en la Administración y que se sentía atrapado en el sistema. No daba mucha pena, pero como nos pagó seis rondas de cervezas mientras nos contaba su vida de pobre niño rico nos cayó bien. Una semana más tarde, le vimos por televisión. No nos lo creíamos, pero aún hablaba como si tuviera la lengua dormida por el aguardiente: ¡era él!»
Ante el escepticismo que han levantado estas declaraciones, el Reverendo ha retado a quienes no crean en la cara oscura del Borbón: «¿Ustedes saben dónde se hizo Juáncar el tatuaje iniciático, una noche en Cuenca en la que se fumó hasta la pelusa del ombligo? Pues yo sí lo sé. Que espabilen los fotógrafos.»

PASCU
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.ahora, las motos. Gran Premio de Qatar, con Rossi, Lorenzo, ¿Pedrosa?...





PASCU

RAFAGAS

PASCU
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Si te encuentras con un radar así, mejor que no vayas con exceso de velocidad…